Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В далекие темные времена, когда Торрент еще не вошел в повседневную жизнь и все фильмы приходилось покупать на пиратских дисках... У Меня оказался сборник обожаемого Вавилона 5, причем в любимом переводе, который еще по ТВ 6 крутили На дисках помимо 10 короткометражек было ровно 100 серий самого сериала и в последний пересмотр меня начали терзать смутные сомнения, что как-то странно на середине все закончилось
И вот только сейчас, когда в очередной раз пересматриваю, решила уточнить этот вопрос на Торрентах и сюрприз - в 5 сезоне 22 серии, а не 11
PS: я тормоз, серий на дисках 110, просто я не в ту коробочку диск положила и благополучно об этом забыла
Блин, а ведь в прошлый раз я же с полнометражек смотрела и все равно прошляпила последний диск

Температура благо спала, не до конца, но радует, что ниже 37 Так что пошла выписываться
С утра опять лохонулась и забыла инсулин уколоть перед завтрком Так что прямо перед выходом к врачу сесть и срочно есть и колоться
По дороге позвонила Гусе и договорились во вторник встретиться, если мне линзы привезут до обеда
В дверях поликлиники встретилась с Мафей, которая поведала, что на работе в МР полная разруха и все меня ждут. Особенно польстило, что типа остальных МР гоняют и только я могу послать всех лесом и навести порядок
Прихожу в поликлинику, и вспоминаю, что забыла книжку, а возле кабинета толпа народа Начинаю спрашивать, кто по больничному, в ответ тишина. Српшаиваю есть ли вообще кто к врачу и тут молчаливая толпа очнулась и заявила, что все к врачу и указыают, что последняя бабка. Смотрю на бабку (такой старой колоше разумеется никакой больничный не дают) и начинаю спрашивать, напирая на больничный. Вначале бабка вякнула, что вообще-то поздно для больничного, на что отвечаю, что вообще-то первые полтора часа и у меня в запасе еще 5 минут Потом старая рухлядь напирает, что врач принимает с 3-х и мое время уже прошло, на это напоминаю, что врач вообще-то с 4-х, так что не фиг, понимая что под моим напором спорить больше не о чем бабка сдалась, вместе с остальной очередью
С терапевтом мило поболтали о моих ковтах вообще и вязании в частности, принесла им образец воротника фриволите, в общем душевно поболтали, между делом я разрешила себя выписать и мы мило расстались На выходе бабка из очереди смерила меня недовольным взглядом, но поздняк

На обратном пути позвонила Козлу, попутно прикупив Видисик в Ригле и обменяв карточку на связной (интересно, что общего между аптеками и сотовым магазином? ), с лампочкой обломалась, зато закупилась фруктами

Ну и самое забавное: 2 недели моего липового больничного я болела разве что воспалением хитрости, в пятницу вечером планировала его закрывать, да и врач хотела выписать еще во вторник... сейчас померила температуру - 37,2
О да, мой универский синдром себя оправдывает как никогда

И тут Остапа понесло... точнее нести его стало еще позавчера, но сегодня был апофеоз... Как всегда Ники стал не в чем не виноватым участником моей истерии Каждый раз получается, что он это все выслушивает, хотя на самом деле не виноват ни в чем...

В затишье между бурями вспомнила про заказ линз на завтра, который надо перенести. Слаа яйцам в Очков.нет ответили сразу и убрали свою говорильню. Вот только линз моих еще нет, а доставку на завтра они мне уже оформили, причем чуть ли не за неделю заранее Завтра мне будет не до нее, так что перенесла на вторник

Уже под занавес вспомнила про отзыв научного, как не влом было перепечатывать, но сканер глючил и в итоге быстрее было перепечатать, к тому же там кое что отредактировать пришлось. Зато теперь он у меня в божеском виде есть

А вообще, как всегда в разборках с универом у меня появляются другие приоритеты и в универ я еду с вытрепаными нервами в апофигистично- коматозном состоянии
Ну и пох...
на все...

Как и следовало ожидать - научный мой диплом не читал Это уже даже не смешно, хоть у меня и теплется надежда, что завтра еще не последний срок, но все равно как-то уже напрягать все стало Но благо хоть законы выслал, а то мне для полноты счастья осталось еще искать в Инете хз что.
Опять же радует, что как я и думала завтра в универ к 7 вечера, хоть высплюсь и может днем с мелкими еще увижусь Вот только домой судя по всему в ночи уже вернемся

Героически пнула саму себя и худо-бедно исправила 2 главу Честно говоря, она теперь самая слабая, но на крайняк, пусть хоть это, чем ничего Постараюсь себя после сна что-нибудь еще доделать (была гениальная идейка сплагиатить пару таблиц, но что-то файл не найду), вдруг днем меня вдохновение посетит, ибо сейчас мозг уже засыпает после вчерашнего недосыпа
Как же я не хочу в четверг ехать на очередную позорную выволочку к деканше Одно только радует, что у меня уже и так крыша едет и максимум до четверга это все вытерплю, так что быстрее отмучаюсь и буду свободна

Только я немного поспала, расслабилась, с детьми переписываюсь, как раздался звонок и не успела я перехватить инициативу и дать ЦУ, как чмо все испортил Приперается и заявляет, что звонил эндокринолог - надо срочно прийти, зачем именно у него ума спросить не хватило Но если логически подумать, то скорее всего подвезли инсулина, а у меня и так его залежи в холодильнике, к тому же переться явно влом Но, чмо, побоявшись, что это звонят с работы (аХХа, они вообще-то всегда мое имя на украинский манер переделывают, а не по имени отчеству называют ), он не придумал ничего умнее, как сказать, что я в поликлинике
Так что пришлось одеваться и по морозу опять переться в поликлинику Благо пробиваться боем сквозь очередь не пришлось, так как вышла медсестра и заметив меня - вынесла мои рецепты
На обратном пути домой, позвонила Мусу и уже опять на автопилоте до дома пошла, но хитрый Мус напомнил, что бы я еще в магазин за фруктами зашла
И вот иду я обвешанная как ишак и возле двери подъезда понимаю, что второпях забыла ключи взять, а домофон чмо всегда отключает. Пришлось кидать сумки, звонить чму и 5 минут объяснять, что раз я звоню и прошу включить домофон, то логично предположить, что я возле этого домофона и стою

Вот за что я всегда ненавидела экзамены, так это за "подготовительного" периода перед ними, когда я точно знаю, что читать все буду только по дороге на экзамен и непосредственно под дверью его проведения (причем этот способ не мешал мне сдавать на 4 - 5 ), но все равно родня ужасно действует на нервы с требованием сесть за подготовку Поэтому учить я точно не буду и заняться при этом чем-то повседневным тоже не получается из-за постоянного фонового нытья и требований начать готовиться
Вот и сейчас происходит тоже самое Мус свято уверена, что я что-то делаю исключительно после пинка, хотя на самом деле мне нужно вдохновение и без него я все равно найду десятки способов создать видимость активной работы, а на самом деле так ничего толком и не делать Но нет, все равно каждый раз мне выматывают остаток нервов
Вообще-то у меня очень вспыльчивый и раздражительный характер, меня могут вывести из равновесия или взбесить миллион причин, важных только мне. Поэтому у меня по жизни есть ряд занятий, которые меня успокаивают, какими бредовыми они не казались кому-то со стороны и мне нельзя мешать иначе я очень быстро становлюсь невменяемой.
Кстати, при всей моей вспыльчивости по настоящему злой меня мало кто видел и хорошо, потому что вменяемость в такие моменты совершенно теряется и я начинаю быть опасна для окружающих (как щас помню как в школьные годы таким образом чуть не переломала на тренировке кости себе, малолетнему пацану и двум лошадям ). Так вот по идейным соображениям и ряду психологических причин я обычно все свои тараканы скрываю и если не знать, то мою буйную истерику вообще очень сложно заметить (ну разве что на безудержный смех бех особых причин пробивает или злюсь наоборот без причины). Ненавижу такие моменты, потому что почти не могу себя контролировать, т.е. все силы уходят, что бы все оставалось внутри, при этом башню сносит окончательно.
Вообще хорошо, что у меня в некоторых областях занудство непомерное, а богатое воображение представляет все в красках. Тогда как кто-то уже бежит за стулом и веревкой вешаться, я тем самым представляю и планирую как это все будет, в процессе начинаю мысленно ржать от идиотизма ситуации или отвлекаюсь, продумывая пункты завещания (кому какой блокнотик свой бесценный завещать ), таким образом успокаиваюсь, но сам факт доведения меня до такого состояния очень удручает
И вот сейчас из-за универа крыша уехала основательно (это когда приступы почти непреодолимой жалость себя любимой до слез и большого желания позвонить особо в этом виноватых для подробного рассказа какие они сволочи и как именно меня не любят и не ценят), останавливает только то, что скорее всего моя тонкая душевная организация не будет понята и меня пошлют куда подальше А меня, между прочим, надо регулярно выгуливать каждую неделю, для пресечения рецидивов, но вместо этого я должна сидеть дома и маяться с этим дипломом, хотя у меня весь организм категорически против этого занятия Радует только одно, только мой универ меня до такого плачевного состояния доводит, больше это никому не удавалось, хотя многие очень пытались.

Хотя нет, есть еще одна причина совершенно никак не связанная с универом, но я ее озвучивать не буду из гордости и идейных соображений Хотя заранее знаю, что обречена на успех и раз столько месяцев никто не догадался, то теперь уж и подавно мало до кого дойдет. И да, у меня всегда приоритеты расставлялись весьма оригинально. Ну точнее для окружающих оригинально, а для меня вполне обоснованно и логично... И каждый раз на этом пункте вечно какая-то лажа случается

Ну и как же без протеста планированию. Я уже неоднократно высказывала свое Фи по этому поводу. Потому что есть цели в жизни, которые от тебя не зависят. Ну, например, у меня др 29 февраля, а я хочу, что бы оно было каждый год. Ну в принципе можно конечно поднапрячься, очень долго и упорно работать, стать великой шишкой и попытаться протащить закон о смене календаря. Но я сильно сомневаюсь, что это увенчается успехом или будет по прежнему актуально в момент своего исполнения Ну или святое для каждой нормальной женской особи (сразу видно, что я ненормальная:lol свадьба (кстати, а почему говорят именно играть свадьбу ). Так вот, в идеале это тебе делают предложение стоя с кольцом на коленях (официально заявляю, что не выйду замуж за придурка, который попытается это изобразить ), невеста долго восторгается или ломается, но сам факт - мужик должен уговаривать. Не, я конечно понимаю, что на самом деле даже если так и будет, то за этим стоит титаническая женская работа по намекам, уговорам и другим хитростям, но блин, идите вы нах со своей мужской психологией Я может за принца датского замуж хочу (хотя не совсем уверена, есть ли там сейчас в наличии божеский принц) и что бы он сам сделал мне предложение, и что мне теперь надо ехать в Данию и годами его окучивать? И кто после этого кого замуж берет при таком раскладе? На фиг-на фиг
В общем, не вдаваясь в подробности я уже давно исчерпала и неоднократно лимит своих возможностей (т.е. нытье, уговоры, еще раз нытье и тупо действие на нервы) - хрен там. Нет, приятно конечно, частично, что хоть кто-то это может выдержать. НО эксперимент нельзя назвать чистым, ибо в данном вопросе были помехи, а во всех других случаях даже особо и стараться не пришлось, что бы получить что хочу.

Кстати об этом. Вообще я люблю поспорить, отношения повыяснять. В том плане, что лучше таким образом пар выпустить и потом помириться, чем годами копить все обиды в себе, а потом окончательно разругаться из-за какой-то мелочи. Я за бурное выяснение отношений с последующим бурным примирением НО я так до сих пор и не определилась (ну точнее идеал то я знаю, но где ж его в реале взять? ), что меня больше устраивает: когда сразу делают по моему (это несколько скучно), или когда упираются и не делают (это уже раздражает)... Если мне это надо, то я все равно всех загребу и поставлю на уши, но добьюсь желаемого. Но ведь хочется иногда иметь достойного соперника, а не рохлю какую-нибудь или барана упрямого А это почти так же сложно как и найти хорошего оппонента в споре, который будет подкован в вопросе и адекватно аргументировать с помощью логики, а не бить себя пяткой в грудь и с пеной у рта доказывать, что только его точка зрения верна по определению.
Лирическое отступление про споры. При всей моей к ним любви, ИМХО, но истина действительно рождается в споре. Не люблю спорить из принципа. Т.е. очень часто спор превращается в метание бисера перед свиньями. ИМХО, но либо ты заранее подкован в теме, либо сидишь и молчишь в тряпочку. Очень вымораживает, когда человек о чем-то впервые слышит, но при этом тут же бросается в спор со знатоком, при этом еще требует, что бы ему попутно объяснили мат часть с приведением цитат и ссылок Проще махнуть рукой и свалить, потому что я человек нервный, я и придушить могу под горячую руку Наверно поэтому все даже любимые форумы очень быстро падают в глазах или становятся цирком для увеселения, тупо поржать над идиотами

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра