Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хоть и понимаешь весь механизм, но все равно каждый раз недоумеваешь из-за какой ерунды отношения портятся... А потом внезапно в твоей жизни всё так сразу накапливается и ты в очередной раз понимаешь, что просто ерунда стала последней каплей терпения...

В последнее время всё чаще хочется вообще все так собрать в кучку и выкинуть на фиг...

Всегда считала себя лентяем и раздолбаем, но потом оглядываешься на остальных, сидящих по уши в депре и унынии и понимаешь, что ты еще прям офигеть какой обязательный и деятельный товарищ в сравнении... А потом внезапно в 3 часа ночи вылезаешь из под одеялка и с больной головой пишешь простыню ни о чем, ибо наболело...

Вспоминая мое "счастливое" детство как бы очевидно, что я была изначально обречена на провал в человеческих отношениях. Вообще во всех и со всеми. Потому что меня изначально воспитывали для жизни в несуществующем мире с несуществующими людьми. И внезапно вдруг оказалось, что не существует в природе тех самых очень ответственных, организованных и честных людей. И с одной стороны это отчасти приятно, потому что сам ты до этого уровня тоже как-то не особо дотягиваешь, а с другой обидно - ты хоть как-то пытаешься стремиться...

Каждый раз прям невыносимо тоскливо становится от размышлений окружающих, что вот вот любовь, друзья - это все фигня и проходящее, главное это семья, которая с тобой навсегда. Причем подразумевается семья из ближайших родственников. Правда не совсем тогда понятно при таком раскладе, как можно будет построить новую семью, если любовь не главное Но главное семья, друзья предадут, любовь пройдет... И все бы хорошо, но : " в моей семья я нужен лишь маме и то местами" (с). И вот что тогда делать при таком раскладе?
Я очень долго и скрупулезно пыталась выяснить, что же и когда пошло не так. Как я дошла до вот этой вот стадии, когда тебе ... как-то никак. Вот иногда кажется, что есть в жизни моменты, случись которые и ты будешь очень радоваться или прям вот мир рухнет. А потом они приходят, а тебе никак. Потому что вместо радости - опустошающее чувство, что наконец-то это закончилось, ибо столько сил на это было положено; или мир и дальше продолжает существовать не смотря на твои трагедии и тогда тебе как-то становится страшно от мысли, что раз вот это вот не имеет для остальных такого же значения, тогда какой вообще смысл во всем происходящем?..
Наверно столько месяцев самокопания ушло на то, что бы пытаться найти какое-то другое объяснение для очевидного. А на самом деле ты знаешь, что и почему, и ты хочешь отмотать время назад, что б все было как прежде. Потому что хоть там тоже были проблемы, но всё вместе делало жизнь... живой, а не вот эта вот апатия.
Цепляясь за прошлое не замечаешь настоящее. Или специально не хочешь его видеть. Потому что воспоминания не абсолютные, можно себе запросто вспомнить идеальное воспоминание и лелеять его, скучая по никогда несуществующему. Потому что не хочешь опять начинать все заново, вкладывать силы и время в то, что все равно разрушится. Проще это не показывать, скрывать даже от себя за пустой суетой. Потому что так проще. Мне не страшно остановиться и посмотреть, я и так знаю, что ничего хорошего. Но я не могу это исправить, так что цирк продолжается. Тем более никто и не хочет докапываться до главного, его и скрывать то особо не нужно.

Всегда ставил в тупик вопрос: как ты снимаешь стресс или напряжение? Ну наверно я так сильно не напрягаюсь. Потому что от жизни надо получать удовольствие, а если она тебе так сильно в тягость и такой сильный стресс вызывает, то наверно ты ее как-то не так живешь, имхо. Хотя хочется иногда послать всё лесом, перестать всех понимать, прощать и помогать. Потому что редко это взаимно или на долго. И как бы с одной стороны греет статистика психологов, что все меньше людей в принципе умеет строить отношения и быть полноценным партнером, а не эгоистичной обузой, а с другой угнетает, потому что вокруг эти самые эгоисты и нормальных людей все меньше, а найти адекватного человека все сложнее. И вот этого факта прям совсем тоскливо. Потому что вот так посмотришь вокруг и лишний раз убеждаешься, что все друг с другом только до тех пор, пока не подвернулся вариант получше. Это еще хорошо, если с семьей повезло. А если и в ней все плохо? Сложно объяснить человеку, который родился и жил в нормальное, что ему прям очень сильно повезло и он даже не догадывается, какое огромное у него преимущество. Хотя это все равно не отменяет трудностей в поисках второй половины, а иногда и усложняет, потому что перед глазами живой идеал.
Где все эти организованные и ответственные люди, которых мне обещали? Почему у меня практически нет живых премеров из серии и жили они долго и счастливо (любили\дружили)?

Зато с другой стороны, в свете последних событий, я убедилась в истинности "главное захотеть". Я правда не ожидала, что это будет настолько прозаично выглядеть, но зато убедительно. Но, опять же, не все на свете в принципе возможно, даже если это простая обыденная вещь. Ибо равенство возможностей всё еще утопия.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра