В моем понимании человек взрослеет, когда понимает, что, грубо говоря, затраченные силы на то, что бы все тебя любили не всегда окупаются всеобщей любовью. Т.е. поначалу в детстве и юности нашему самолюбию льстит, когда друзья свои секреты доверяет только нам, а потом со временем это уже так начинает угнетать, что начинаешь понимать, что это конечно замечательно, что тебе доверяют, но с другой стороны надоело быть жилеткой для бесконечного слива эмоций
Хотя мне никогда не хотелось всеобщей любви. Скорей несколько наоборот. Меня всегда больше подкупала исключительности как у Доктора Хауса, благодаря авторитету которому прощают весь сволочизм его характера. Другими словами, по большому счету, мне хотелось что бы был какой-то небольшой круг людей, который бы любил меня такой какая я есть со всеми моими достоинствами и недостатками. При таком раскладе глубоко по фиг как тебе относится большинство окружения, если есть такой тыл надежный.
Опять же после многочисленного выноса моего мозга друзьями и знакомыми выяснилось, что я и ревную весьма специфически. Выяснилось это опять же случайно, когда 2 мои подружки в какой раз доставали меня своими метаниями в личной жизни. Опустим тот факт, что сами их ситуации я нахожу бредовыми и недостойными таких нервов мне и мучений моим ушам. Меня вначале у одной, а потом у другой смутила постановка вопроса: "чем она лучше, раз он ушел к ней?" Меня всегда такие вопросы вгоняют в некий ступор на почве непонимания, ибо даже с моей кучей комплексов мне никогда не приходило такое в голову, потому что все люди разные и раз тебе предпочли кого-то другого, то там целый спектр положительных качеств, а не одна какая-то мифическая причина, типа фигуры Да не логично опять же думать, что разница между Машей и Глашей как личностями только в том, что Маша лучше готовит, а у Глаши грудь больше. Нет, ну есть конечно недалекие индивиды, которым это действительно кажется веской причиной, но я бы от такого потенциального спутника жизни сама сбежала куда подальше в поиске более адекватного и с мозгами.
Да, если кто еще не понял, то открою глаза на мир - я очень ревнивый человек. Но при этом у меня никогда не было падения самооценки из-за безответных чувств. Потому что мне никогда не приходило в голову, что другого человека любят только за одно конкретное качество, которого у меня нет Хотя бы потому, что вообще мало какой человек, за редким исключением, может вообще внятно объяснить, что же его так привлекло в другом, что он в него влюбился. Следовательно раз любят не вас, то вы абсолютно разные и страдать по этому поводу комплексом неполноценности очень глупо
Но так как ничто человеческой мне не чуждо и эмоции как-то требуют выхода, то в моем случае ревность выражается злостью. Да, я бешусь: что человек такой идиот и не видит, что я лучше; тупо жалко свое потраченное время, наверняка его можно было с большей пользой провести в другом месте и с другими людьми и т.д.
Самое обидное, что я даже злорадствовать толком не могу, мне тупо становится жалко человека, даже пусть еще пару минут назад в запале я ему желала ласты склеить. Опять же мне всегда казалось бредом сумасшедшего жить ради какой-то мифической жизни: потому что получается мало того, что вам жизнь чем-то один раз испортили, так вы еще решили ее себе совсем похерить и положить на алтарь священной мести каким-то придуркам