Вопреки острому желанию, не буду тут в красках описывать как мне хреново от температуры и вообще тоскливо и одиноко по жизни... Ибо бесполезно
Всю свою сознательную (и как выяснилось бессознательную) жизнь мне удавалось совмещать несовместимое: боязнь одиночество и нелюбовь к компаниям. Но если второй пришло где-то в старших классах, то первое омрачало мне жизнь всегда. Опустим "щастливое" детство (начиная еще с внутриутробной стадии), которое наградило меня кучей комплексов. Благо забитой серой мышью я не выросла, хотя несколько школьных лет была к этому очень близка. Хотя нет, я скорей была злобной бойцовой крысой, от которой сложно избавиться Но все равно на протяжении всей жизни мне было жутко некомфортно одной. Но при этом терпеть рядом общество кого угодно я тоже была не намерена. Так вот и страдала: сидела одна и почти все школьные годы грезила о настоящих друзьях которые у меня появятся.
Дело осложнялось еще тем, что для меня отношения все же были важней всего. Даже если завтра очень важный экзамен, то я все равно вместо подготовки пойду к подружке, у которой проблемы. Вот только когда плохо было мне, подружки логично выбирали важный экзамен. Логично... но ОЧЕНЬ обидно. Вот наверно поэтому я не люблю компании. Я не хочу делить внимание ни с кем. Мне куда больше нравится сидеть не в шумной компании, а общаться с человеком на едине. Ну не могу я свою симпатию одновременно распределять на более одного объекта.
У меня всегда была очень четкая иерархия. Я всегда могу четко для себя определить кто из всех моих друзей мне более важен. От кого-то, в случае чего я могу отказаться, а некоторые и вообще оказались рядом в следствии ряда обстоятельств.
Я жутко ревнивая, я могу этого активно не показывать, многие этого обо мне даже не подозревают (вообще странно, вроде это очевидно). Хотя на самом деле это очередной комплекс из детсва: я жила лет до 15 с бабушкой, которой нафиг была не нужна. Она считала свои святым долгом ежеминутно мне доказывать, что я ошибка природы и что абсолютно любой человек в тысячу раз лучше меня. Все мои друзья вечно ставились мне в пример: типа вот они просто само совершенство, а я на их фоне просто убожество. После всего этого не удивительно, то ревность стала главной составляющей моего характера.
Всю жизнь я страдала от того, что очень хотела присутствия рядом человека, который бы меня любил такую, какая я есть, без постоянный напоминаний, что я пустое место. Не то, что бы у меня самооценка были ниже плинтуса, я пусть и не само совершенство, но все же полноценная личность со своими достоинствами и недостатками.
Вот только личность очень одинокая
Мне постоянно не хватает внимания близких людей. Всегда кажется, что они не обращают внимание на важные аспекты моей жизни, которые для меня стоят на первом месте. Хотя чаще всего я убеждаюсь что так и есть.
Все мои попытки поделиться с друзьями своими переживаниями приводили всегда к одному и тому же результату: потом я очень жалела, что рассказала так много. Потому что только близкий человек обижая, бьет по самым больным местам.
Так что теперь все свои переживания я держу при себе. Хотя бывают конечно эксцессы, когда молчать уже просто не получается. И тогда народ в шоке- какая я оказывается ревнивая сволочь. аХХа, я такая, странно, что вы раньше не заметили...
А действительно, чего ради все это? Все ссоры с друзьями и родными, все эти жертвы? Ради призрачных надежд, которым уже наверно никогда не суждено сбыться? Ради иллюзию?
Потому что приятно думать, что у тебя что-то есть... особенно когда этого на самом деле нет...