Вот почему я не могу просто тупо жить как все одним днем и получать удовольствие от того, что имею? Почему мне неприменно надо докопаться до истинного глубинного смысла (даже если его нет) и получить обязательную гарантию на долгосрочность приятных жизненных моментов (даже если точно знаю, что не захочу повторения)
Ведь бывают же у меня иногда озарения, что глупо до всего везде докапываться и порой надо тупо получать удовольствие и не парить себе мозг Вот только через короткий срок я ж опять начинаю до всего докапываться, размышлять "А что он(а) на самом дели хотел(а) сказать/подумать/сделать?" Мне уже самой интересно наступит ли когда-нибудь придел моим раскопкам или это бесконечное действо?
Ведь порой докопавшись до истины и убедившись, что это вовсе не то, чего хотелось узнать, я начинаю с таким же рвением пытаться обманут саму себя. Что типа я может не правильно поняла, а вдруг я ошибаюсь или вдруг это все устаревшие понятия и нормы и я просто отстала от жизни?
Но на самом то деле я уже давно знаю, на что я смогу закрыть глаза, а что навсегда останется для меня принципиально важным, как бы я не хотела себя обмануть или уговорить закрыть на это глаза Почему я не могу воспринимать жизнь простой, зачем мне обязательно узнавать тайный смысл?
Гарантии чего я хочу найти? Что найдутся люди, которые не придадут и не обидят? Что появится человек, который сможет любить какая есть и сможет бороться за эту любовь? Что найдется человек, который поймет и с которым можно будет спокойно поговорить, при этом пытаюсь играть какую-то роль, дабы не испугать собеседника истинным положением дел?
Но ведь этого не будет Это идеал, а идеалов как известно не бывает. Есть только стремление приблизиться к идеалу...
Ну и какой смысл тогда самой себе гробить жизнь?
А может дело в том, что не могу я упрощать сложное? Что не могу "быть проще и сесть на пол?" Не могу закрыть глаза на очевидное и убедить себя, что это не мои проблемы.
И как жить дальше со всем этим?