Mana ругает Kozi:

- Ты опять в Gackta кирпичом запустил?!

Kozi (искренне раскаиваясь):

- Mana, я больше не буду...

- А ему больше и не надо, твою мать!



Gackt пристает к Hyde:

- У тебя сигареты не будет?

- Нет.

- А спички у тебя есть?

- Нет.

- А время не подскажешь?

- Нет.

- А жвачки у тебя нигде не завалялось?

- Нет.

- Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!



Приходит Gackt к Mane:

- Mana, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок водки, по восемь каждому!

- Gackt! А как это, по восемь каждому?

- Не знаю, свои восемь я уже выпил!

(Остается вопрос: как же Gacktu удалось в таком состоянии сообщить Mane о посылке?)



Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, - то-то здоровья прибавится...

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:

(Нестройный голос Gackta)

- Mana, ну Mana, ну дай порулить!



Лежит Kami в постели, философствует:

- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...



Gackt. Жутко затюканный, помятый, все его достало. Он таскался по магазину полтора часа, наконец, подошел к продавцу и рявкнул:

- Дайте мне платье!

- Какое? - Интересуется продавец.

Гакт хватается за голову и надрывно говорит:

- Да какая, нафиг, разница?! Mana все равно придет его менять.



-Па-а-а-аднять паруса!!!

-Kami, у нас дизель...

-Па-а-а-днять дизель!!!

Gackt, желавший сделать Klahe подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин с Manoj. Купил пару кожаных перчаток, а в это время Mana купил пару колготок. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с колготками был отправлен Klahe со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

"Суп без Брэда"

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги, за жечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь на полнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник, посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в столовую

Mana отловил Kozi в коридоре и загадочно так осведомляется:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет. - Искренне удивляется Kozi.

- Ага, так значит это ты!!!



Шульдих задумчиво рассуждает:

"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия."



Кроуфорд напевает зеркалу, бреясь с утра:

-1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...



Шульдих (тоном наставника):

- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять

безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Klaha недоуменно сокрушается:

- Что случилось с Gacktom? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...

Mana почесал за ухом и предположил:

- Может быть, дома никого нет?

- Может быть. Но звоню-то я в дверь!



Наги приходит к боссу, у которого перелом челюсти, в больницу:

- Брэдли, я тебе сушек принес!

Кроуфорд (сквозь зубы, естественно):

- Шпашибо!

На другой день:

- Брэд, я тебе сухариков принес!

Кроуфорд, сквозь зубы:

- Шпашибо.

Наги опять:

- А что тебе завтра принести?

- Орехов принеси, засранец!!!!



Такатори-сама интересуется у Кроуфорда:

- Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?

- Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopил, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...

Вышел однажды Gackt утром из дома и пропал на две недели. Yu~ki, Kozi, Kami даже Mana - все

волнуются, Klaha вообще от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Klaha открывает. На пороге стоит Gackt. Klaha от счастья бросается к нему

со словами:

- Gackt, родненький...!

Тот:

- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой



Поссорились Гишо с Хакуэ, не разговаривают. Хакуй с вечера оставляет на тумбочке записку: "Разбуди меня завтра в 7:30". Утром просыпается в половине одиннадцатого и видит записку: "Вставай, уже 8:15".



Мана в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка...

Прелесть!!!

Мне про Такатори понравилось!!!

Duo Maxwell.

а мне про записку "вставай, уже 8,15"

хы-хы Героев не знаю, но прикольно,ага=)

Азазелло

ну как правло знание геровев в подобный анегдотах не суть важно

Мигера

это тоже супер!

Кирана Ти

вот у меня такая же реакция была